Sin poder dormir

Ya va a ser otro día y yo aquí sin dormir... bueno en si tengo una muy buena razón para estar despierta y no es precisamente esta, mañana tengo proceso :S! y debo de estudiar, pero mi mente divaga entre tantas palabras que escuche, dije y sé que son verdad.

Desde hace unos días o quizá semanas siento, creo y veo que todas las personas entiende z cuando yo digo a, no se si el mundo ha cambiado y las cosas se entienden al revés, pero lo que soy yo ya no se ni como hacer y mucho menos decir para que entiendan lo que trato de decir.

Las palabras se escabullen, se me esconden entre tantos sentimientos, porque no puedo expresar como es que siento? porque no pueden entender lo que yo digo? quizá lo entienden y soy yo la que no se ha dado cuenta?

... Me siento en el limbo, es un estado de inconsiencia...
todo pasa por mis sentidos mas no percibo ni lo mas mínimo,

no siento, no huyo, permanezco en un instante constante

sin desvanecerme entre lágrimas ni perderme entre risas,

y es que no sabes como extraño tus risas ...

Dame un beso tuyo que me abstraiga de este mundo,

que me permita sentir lo viva que estoy ...

No se que quiero... no se que pasas por mi cabeza...no se como hacer para ordenar este rompecabezas de cartón...no se si quiero que me entiendan...no se si realmentente me entendieron hoy...no se que es lo que será bueno para mi corazón, no se si será bueno oír de nuevo esta canción.

...Quiero vivir, quiero gritar,

quiero sentir el universo junto a mi,

quiero correr con libertad,

quiero alcanzar la felicidad...

Como dice la canción de Amaral.

No se si quiero conocerme, no sé... creo adivinar quien soy o quizá es un buen intento de imaginación de saber quien es...:

la mujercita que duerme abrazando la almohada,

con los pies descubiertos y muy peinada,

aquella que le gusta el rojo pero elige un color según su estado de ánimo,

aquella que se enamora de la luna a cada instante en cada noche,

esa mujercita que viste según sus ganas y sus enojos...

esa mujercita que se quedó prendada de tu voz y tu mirada...

la que adora sus ojos y adoraría tener el cabello largo,

la que quiere tatuarse,

la que quiere hacer jumping,

la que quiere estudiar dibujo y pintura,

la que sueña que es independiente...

esa mujercita que tiene pesadillas en las noches y que detesta que le digan que coma,

la que adora andar descalza,

la que ama a sus hermanos...
ella que se vuelve hincha de cada persona apasionada...

Es un intento o una imaginación de descubrir ¿quien soy yo? ...Hoy ya es otro día y nuevamente no quiero dormir...no quiero tener mas pesadillas, no quiero dormir sin ti, no quiero que otro día me pase, no quiero perderme entre tanta gente sin ganas de vivir.

-Cambios- parte II

...Domingo, mi papá y mi mamá haciendo los preparativos para verlo... yo en la piscina aprendiendo a bucear, nadar... la maestra mi hermana, nada muy bien!:D!... Luego de la piscina y de una cuasi insolación a ver al morroñoso mas querido de mi mundo!... Él muy serio, como poste, formando y esperándonos, sonrisita nerviosa y angelical... si conocieran la maldad que guarda en sus bromas... Abrazos,besos, mas abrazos, preguntas muchas preguntas, respuestas cortas y precisas (así es él, cuando no quiere decir nada uhm!) sus ojitos verdes con la alegría y el aburrimiento de por medio...y los domingos ahora no son los mismos, los almuerzos familiares son distintos, pero con él. Fotos aquí, allá, el como siempre figureti, no mentira ahora no quería ni una foto por la pelada nada más...Así pasaron tres horas entre conversaciones, entre fotos y caminatas, hasta que se tenía que ir a formar. Ahora el abrazo mas fuerte y mas besos con lágrimas de mi mamá, un sentimiento extraño y un cuasi nudo en mi garganta, pasaría una semana para volverlo a ver!! Se fue con su timidez, con sus ojos verdes, con el gorro grande, y con pasos mas firmes... había crecido y yo recién me daba cuenta.

Así he pasado los últimos fines de semana, y cada domingo a las cinco de la tarde el nudo se hace mas grande y los abrazos mas fuertes... Ahora me doy cuenta que lo extraño, pero nadie sabe y creo que eso no cambiaría nada pues el seguiría ahí y yo aquí, cada uno uno haciendo su vida de la mejor forma, cada cual creciendo a su manera, él con sus ojos verdes yo con mis ojos marrones claros, él sin cabello yo con mi cabello mas largo, mas ondeado y de color natural, él haciendo todos los ejercicios que yo nunca en mi vida haré.
Ahora en su cuarto, en la casa, en mi vida se siente un vacío del niño meloso con su madre, del que adora a su perro, del que le demuestra cariño a su hermana menor fastidiandola, empujándola, mordiéndola, el que me demuestra su cariño diciendo estás flaquita moniquita y al rato me grita anoréxica... el vacío del niñito cachetón, ordenado, renegón, adicto al futbol y a las palabras raras, el niño con el que alguna vez dormí, el único que me parte el alma con sus lágrimas, el niño con el único cuasi del mundo, el niño que vive para dormir, jugar, fastidiar a su hermana y a su perro, comer pollito broster de la esquina e ir a jugar fulbito con su papá... ese niño de ojos verdes, al cual quiero yo, ese niño de ojos verdes que nunca estubo de acuerdo conmigo y que yo siempre creí lo contrario hasta que me lo dijo, ese niño que bailo su primer reggeton en la familia conmigo... ese niño que hoy es un adolescente, y como tal adolesce de todo pero en silencio... él esta creciendo y yo también, él esta haciendo cosas que considero yo ya debí hacer.

Dentro de un día y horas lo veré... después de dos semanas, deseo que este bien solo quiero eso... verlo y saber que esta bien y que es feliz con lo que hace.
pd.- Hoy no se porque lo extraño más... Hoy hubo noche con luna ... hoy llore un poco más... hoy no se por donde empezar.

-Cambios- parte I

... Más de un mes que no escribo, mas de un mes que los secretos se van quedando muy dentro de mi baúl, más de un mes con diversas cosas, si! nuevas expreriencias y quien diría que de un momento ves que la vida te va cambiando... y de por si yo asimilo las cosas muy despacio lo cual tiene algo bueno y algo malo: lo bueno es que no duelen tanto, es un pequeño dolor que te susurra al oido que todo va cambiando, y claro lo malo que no puedo reaccionar y tratar de mejorar las cosas; solo las veo, hablo cualuiqer cosa que me dicta el coraje o las ganas de llorar, y las dejo pasar...

Hace ya casi un mes (el día diesiciete se cumplirá un mes) mi hermano se fue a vivir su nuevo mundo, su nueva vida... su vida lejos de nosotros, lejos de mi. Un lunes lo vi irse con un abrazo nervioso y unas lágrimas queriendo decirle te quiero... un nudo se puso en mi garganta y solo cuidate mucho le alcanze a decir. Se fue con su terno, todo un jovencito muy educado, con sus ojos verdes llenos de emoción, de nervios, de miedo... y quiza con lágrimas, no lo sé. Mi madre, su madre, mi padre, su padre lo acompañaron y mi madre con lágrimas en los ojos lo vió alejarse.
Todos aqui en mi casa se decían y hablaban de mi hermano como si hubiese muerto... le decían cuanto lo extrañaban, que como quisiera que estubiese aqui, que se siente un vacío, u claro la pregunta: y tu lo extrañas?? ... y la respuesta: no, no lo extraño. si él esta bien yo también... a lo que me decían ah tu no extrañas a nadie, siempre tratas de esconder lo que sientes, dice que es de piedra. (ja! cuando alguna vez hable no escucharon, cuando alguna vez quize hablar me callaron)... y es que no soy de piedra, pero simplemente no lo extrañaba, no sentía su ausencia...-ahora si la siento-... pero ellos, mis padres y mi hermana, no entendían ni entienden eso. Digo yo el hecho que no le extrañe no quiera decir que no lo quiera, es mi hermano y lo amo, y como digo si él esta bien yo lo estoy asi él este en la china y yo en el monte everest.

La semana paso rápido y llego el sábado, de semana santa... lo vería después de cinco días, no puedo negar me sentía extraña! vería a mi hermano, aquel que compartió la casa conmigo por cerca de 14 años, en un lugar ajeno que ahora es como su nuevo hogar (aunque para ser les sincera ese lugar merece cualquier calificativo menos hogar, pero bueno). Como estaría? seguiría molesto conmigo? me abrazaría? me miraría? y si yo lo abrazaba y el no?.... veía como avanzaba el taxi y las preguntas me acechaban más, pero mi rostro inmune, yo como si nada... para que decir algo que no quieren escuchar?

El taxi llegó, bajamos, entramos, caminamos... me sentía emocionada, nerviosa, quería correr pero no caminaba entre rápido y despacio... lo vi! sentado ahí con toda mi familia, disfrazado con algo que le quedaba execivamente grande, con un gorro que se le caía, y ya sin las escazas púas que le quedaban en la cabeza el día que partió. Lo salude, lo abrace despacito como él me abrazó a mi... él estaba bien y yo mas tranquila... todos emocionados por ver al nuevo cadete del Leoncio Prado, ja! se veía tan gracioso con ese uniforme... se mezclo su inocencia con la madurez que muy pocas veces quise notar, había crecido, estaba serio y nervioso, como todos. Pasamos una tarde buena aunque un poco aburrida, y es que cuando uno esta en casa jugando a las peleaditas nunca se da cuanta que pasan tres horas, mas cuando uno esta en un lugar extraño y sin tantas cosas para hacer el tiempo se duerme en las palabras. Lo vimos y aun después de irnos no lo extrañaba, sabía que lo vería al día siguiente.