MadRugada de espera

Me levanto por las noches a esperar tu llegada, extraño tus pasos sonantes, tu figura contorneada, tus besos que me hechizan, tu mirada enamorada.
Miro la madrugada pasar pero menos tu mirada se que te has ido y no vendrás pero mi mente se levanta alentada por la esperanza de volver a oír tu risa y lagunas de tus palabras atolondradas. Estas lejos pero aun te siento en mí…Aun quiero ser el lado izquierdo que habite en ti.
Los carros casi silentes me acompañan y los faroles de la calle alumbran mi esperanza, los caminos me invitan a seguir tu rastro hecho por recuerdos y memorias no olvidadas.
Pasan los minutos y se pasa mi vida, yo he de esperarte con mirada perdida en tus líneas que te describen a tu medida, sonrisa nerviosa, manos frías, cuerpo temblando, palabras heridas, con el alma en pedazos pues así quedo después de tu partida, con la certeza de que te iras de mi vida.
Las sombras me susurran que limpie ya mis lágrimas, que no ayudaran de nada, y que busque soluciones a nuestra despedida. Me acarician dulcemente conocen el dolor de mi herida, conocen cuanto es que te amo, conocen toda mi vida, conocen mis sueños y aquellos que yo tuve contigo, saben de mis secretos – de nuestros secretos-, conocen todas las veces que te he amado y saben de aquellas que nos perdíamos entre las mantas rojas y de cuadros, conocen las veces que estuve en tu cuarto, conocen las veces que en sueños y en la vida misma logre dibujar tu figura, abrazarme de tu cintura y sentirte a oscuras, conocen la forma de tus besos, tus manos traviesas, tus ojos marrones muy oscuros, tu piel de distintos colores –tan canela y tan harina-. Tan renegona tan hincha, de aquel equipito que cuando te conocí era tu vida, tan callada y decidida, tan fuerte como atrevida, sarcástica y humorista, tan TU tan YO…Indiferente a tu alrededor con una memoria, que cuantas veces quise tener yo – lo dije y no recuerdo, ¿no?-, tan paciente y comprensiva, tan tierna y fastidiosa, tan cariñosa como arrebatada -YO sé que Eres el aMoR de esta y de todas mis Vidas mas Dos días Más- Hay meMORIas NO te VAllas de mi Vida.

Como es que de la nada pueden convertirse cinco espectadores de las noches en sus protagonistas. Sin querer queriendo escogimos la idea salir de la rutina, sin planearlo directamente, yo con los sueños rotos, ellos con las ganas de huir por unas cuantas estrellas de las cosas que anidan en sus vidas.
Destino: Barranco; Hora: alrededor de la luna media opaca; Protagonistas: alguien interesante, alguien con miles de sonrisas, alguien con sueños en la mirada perdida, alguien callado y medio distante, y alguien muy roja y con lagrimas perdidas.
Dos esbeltas y muy borgoñas redomas nos acompañaban y claro que no podían faltar la luna que acompaño nuestros sueños, las estrellas que guiaron nuestro camino y el inmenso y eterno mar.

El tiempo que tubo la delicadeza de olvidarse por unas horas de nosotros, las risas, los juegos a la tiendita...srta. desea ud. de cincuenta, de ochenta, de un solo o de dos soles mas la respectiva yapita claro esta, aunque sea en la zapatilla...las burlas sanas de las experiencias pasadas, las risotadas, el humo en nuestras caras, las ganas de aprender, las ganas de compartir conocimientos , las ganas de aprender, las indirectas traducidas, la ansiedad que solo una noche silente y un distrito bohemio sabe otorgar, las promesas de los que juegan a ser ebrios, los escushame escushame,las cosas en su sitio, las etiquetas, la derroma en mi mochila, los pasos, los carros y luces de tan vivos colores, los consejos, las ganas de acudir al tocador, el carro que no paro, las ganas de oír tu voz...todos parte de una noche que ya es parte de mi corazón.

Uds. queridos protagonistas se que nos volveremos a encontrar en otra noche muy silente y quizá con menos ansiedad... y claro esta como la anterior noche sin huellas en pieles, por favor! :D!

Día malo, tarde peor y noche rematada!... Hoy por las primeras lineas puedes ver que no fue un buen día para mi, extrañada meMORIas, malas notas, tristeza, soledad, desilución, desanimo, agonia, inconformidad, ganas de verte, ganas de huir nuevamente y para variar jajaja (nunca cambiare verdad, es que siempre sere la misma de siempre)...Disculpame por lo de hoy, por ese adios tan frio, por no darme cuenta de lo que siento a tiempo...y ahi voy nuevamente de reparar aquello que mis palabras causaron dolor...con ese adios te quize decir que me sentia fastidiada, molesta, sola, que no me gusto la desición que tomaste por mi!, pero claro me di cuenta después cuando ya estaba en clase...hay tan detestable y cansasa puedo sentirme hoy...

meMORIas se que esto no lo leeras pronto pero como ya no quiero quedarme callada, al menos este es un paso, te digo muy sinceramente lo que siento; te dejo mis besos, miradas, sonrisas(las pocas que hoy tengo), caricias, dulces sueños...recuerda yo lado izquierdo tu lado derecho...te AmO

Querida sOledAd, de una manera un poco extraña me alegra saber que hoy me acompañas. Siento mucho si es que te hice sentir mal con mi carta anterior pero es que es verdad ya no quería que me acompañaras, pero hoy me alegra, demasiado, tu presencia invisible!...Estoy en mi cuarto recordándote tanto, recordando todo los bellos y malos momentos que pudimos pasar juntas y aquellos que no llegamos a pasar, hoy me siento triste e inconforme conmigo, si dilo nada mas no hay problema: para varias, cuando he dejado de sentirme así?? (cuando meMORIas esta conmigo, pero hoy no esta porque no quise nuevamente cansarla con lo mismo de siempre). Recuerdas cada momento depresivo que parecía interminable, cada lagrima que acompañabas y dulcemente la recogías en tu hombro, cada palabra culpable, cada instante lleno de quejas y reclamos, los cuales solo tu te atrevías a escucharlos una y mil veces...junto con tu fiel compañero y claro mió también, el silencio, tan prudente, tan tranquilo, tan completo...tan el!. Todas eran noches interminables silenciosas interrumpidas por mis sollozos, amaneceres que daban inicio al mismo día: las mismas cosas, las mismas personas y si nuevamente yo y tan dulce y distinta tu!... Hay sOledAd cuanto quisiera irme nuevamente contigo por aquellos caminos que alguna vez recorrimos, bajo tantas tardes de lluvia, bajo aquellos abrazos que solo eran tuyos. A pesar de que estas aquí, hoy quiero escribirte esto solo para ti!, expresarte mi sentir, mis líneas con trasfondo que solo tu sabes leer, mis líneas que describen una y mil veces mi vivir... Dame esa fuerza que otorgan tus manos, dame esa mirada segura, dame los motivos para seguir ponlos en bandeja de luna que es lo único que puedo distinguir, obséquiame unos cuantos pasos para saber por donde ir, otórgame esa mirada que puede todo descubrir hasta aquello que ni yo puedo ver en mi!.

Todos tenemos nuestras primeras veces en cada cosa que realizamos, hasta ahora nunca había sentido tanto temor, nervios y angustia. Sola ante aquella puerta blanca esperando a que me llamen, sin saber que hacer en ese tiempo de espera, y lo peor de todo estar sola, creo que nunca antes había detestado estar sola y hoy lo hice, mirando sin saber a donde mirar, escuchando los pasos silentes de la tarde y los minutos que parecían tan eternos. Sentada en una de aquellas tantas sillas blancas, en primera fila para no hacer tan largo el camino y para que no halla duda de no haber escuchado mi nombre, sin nadie a mi alrededor, claro sin nadie quien yo conozca, la cabeza algo gacha y postura corvada tratando de leer aquel autor que hoy por hoy me fascina y que me ayuda a desconectarme de todo y mas aún de mis nervios; pero fue en vano, mas podía mi entorno que mi tierna y eterna imaginación, no podía acompañar a mis acompañantes de ocasión tan solo los observaba distante como fiel lectora de sus vidas. Hasta que mi nombre fue pronunciado por una mujer de silueta delgada y larga cabellera, con mirada tierna y voz firme pero dulce. Me invito a pasar y tomar asiento; yo entre lo mas rápido que pude, al mismo tiempo que guardaba las vidas de mis acompañantes de ocasión, le indique porque estaba ahí me pregunto un par de cosas e inmediatamente me indico el pago de un par de cosas. Yo no sabia si irme o si hacer caso a lo que la gentil mujer me había indicado. Hice lo segundo, mas por impulso que por desición consciente, me acerque consulte la cantidad debida, di un paso atrás y nuevamente dude y claro mis impulsos casi racionales me hicieron llamar y pedir el dinero solicitado, luego de unos diez minutos de espera y de indesición llego el monto acordado, y sin saber que excusa diría por tal monto me acerque y cancelé, para nuevamente esperar...

cOnfusIa no? jajaja, se al menos que me conoces un poco, querida meMORIas, aunque sinceramente no soy tan confusia como parece y tampoco es que no quiera que me entiendas o algo por el estilo, al contrario quisiera que me entiendas y que me conozcas mas aun de lo que me conoces ya, volverme poco inesperada contigo, que adivines que es aquello que voy a callar o aquello que voy a decir, especialmente aquello que callare. Trato de expresarme en palabras claras y frases poco complicadas, de la forma mas natural que pueda existir en mi... mis gestos son sinceros, mis sonrisas, y mis ojos aun mucho mas...tu conoces mi mirada (perdida, llena de alegría, con lágrimas, con valentía, con dolor, con miedo...y aquellas que solo tuyas son), tu conoces mis líneas bien marcadas, conoces parte de mis sueños, conoces mi contorneada silueta...conoces tanto!...excepto mis silencios...no conoces mi silencio, nunca me he atrevido a presentártelo, solo lo observas distante y callada, como si quisieras o tratas de adivinar como es, o que es lo que tiene en el... lo respetas muy distante, solo lo observas...muchas gracias por eso, siempre te agradecí por tantas cosas bellas pero nunca por ese respeto que has sabido otorgarle a mi tan inseparable e impertinente silencio.
Me alegra tanto que recordaras la fecha que es hoy --¿quieres cAsArte cOnmIgo?, pregunta que nunca pensé formular, pero que contigo no me fue difícil y mucho menos otorgarla cargada de tinta (rOjA y NegRa) solo a ti, meMORIas-- una pequeña pista, tu sabes soy muy buena para los detalles, además ¿como podría haberme olvidado de aquella tarde casi noche?...
La emoción que me embarga al contestar el celular y escuchar tu voz y tu risa tan libre; son las seis de la tarde con treinta y dos minutos y tengo que irme el cine me espera y aquella a la que amo también...

Siempre IdeM...para sieMpRe...*****

Palabras tan simples y tan cortantes, supongo que estaras resentida o ¿como poder describir tu sentir en este momento hacia mi?, querida meMORIas, siento que poco a poco ya te estoy conociendo...no se que es lo que hice o no, lo que no dije o quiza que fue lo que dije... siempre olvido las ultimas cosas que dije o que hice para terminar asi, sin hablarnos; tu muy al norte y yo tan al sur; cabeza la mia, caprichos, silencios, posturas, lugares y personas inoportunas!...quiza al final no sea tanto yo si no el contexto, nuestro inoportuno alrrededor. Son las doce del dia 19, hoy son tres meses ya!...recordaras de que?... ni una noticia tuya, mas que un mensaje de tres lineas y sin algun IdeM que alumbre mi sonrisa. Te extraño, te extraño tanto, meMORIas, y lamento el no poder verte hoy,el ser tan silente, el ser tan!. El cel que me acompañaste a comprar, en mi cuarto esta, sobre mi cama, sobre aquel lugar donde tantas veces te he soñado, extrañado, escrito, descrito... incluso nos sirvio de mesa para un delicioso almuerzo (por el hecho de estar a tu lado).

Aun recuerdo aquellos viajes, de salidas inesperadas...Algunos bajo lluvias otros bajo neblina y solo algunos con el salir de alba. Ahora que ya han pasado los años me doy cuenta de lo feliz que era en aquellos viajes, donde estaba solamente YO y mi sOledAd!...Salíamos cuando menos lo pensábamos, de la nada; bajábamos las escaleras muy apresuradas, de aquel edificio un poco olvidado, con paredes amarillas para darle mas luz y con escaleras muy frías, para finalmente salir por aquella reja ya un poco oxidada. Bajamos aquellas gradas como si el viento nos hiciera un competencia, que por cierto siempre la sabíamos ganar. Subíamos intespentivamente a aquel vehículo de dos ruedas de color negro, que un día sin querer queriendo llego a mi vida, la moto de mis sueños y mas de los tuyos, extrañada, pero mas que extrañada, abandonada soledad. Nos enrrumbábamos hacia el sur, cuando hacia mucho sol, manejábamos sin descanso...era tan extenuante sentir todo aquel aire alborotando mis cabellos y la sola idea de llegar a aquella playa, solo para las dos, me hacia partir al aire en mil, aun lo siento, pero ya no quisiera volver y si lo hago, sinceramente no quisiera que me acompañaras. Cuando llovía, íbamos hacia la costa verde, ya no tan verde, pero íbamos, y eso era generalmente cuando mandaba a todo el mundo al mas allá, tu muy asustada me abrazabas por mi, no tan formada, cintura, y muy silente me pedías que bajase la velocidad por que tenias miedo, pero muy frívolamente aceleraba aun mas, me gustaba sentir tu miedo, miedo que yo ocultaba. Tanto era que me gustaba el mar que a donde fuera que vallamos nos encontrábamos con el, bueno y es que el vivir muy cerca a la costa solo permite que partas de el y llegues a el; recuerdo aquella tarde cuando te pedí que nos quedáramos un rato en aquel rompeolas, ante lo cual tu, muy aterrorizada me dijiste que si. Nos sentamos en el borde izquierdo,(¡como me gusta ese lado!)tu a mi lado y yo al tuyo pero muy distante, yo me perdía y me sumía en aquellas heladas olas tan ondulantes grisáceas que me recordaban, tanto a ti y a Lima la horrible, la cochina, la amante...Yo con la mirada perdida en las olas y tu perdida haciendo barquitos de papel, los cuales ponías sobre las olas, y saltabas cuando llegaba muy lejos, como era que los hacías, nunca me enseñaste seguir como ellos a adquirir esa fortaleza que entregaban tus blanquizcas y siempre frías manos. De pronto me pare y empezé a caminar, tu solo me seguías y juntabas aquellas piedresitas raras con algunas caracolas, algunas medias rotas, pero claro como eran tuyas yo no las podía botar, pues alegabas dulcemente que eran un recuerdo mas de nuestras salidas. Yo te miraba, y miraba tu cabello y como el viento y la brisa lo acariciaban, esperando a que guardaras todo aquello que encontrabas y que alegabas que era bonito y especial; luego con una sonrisa me decías que ya estabas lista y subíamos nuevamente y emprendíamos el retorno.

Y si es que pudiese decir las cosas a tiempo, se que seria mucho mas fácil...pero NO!...callada siempre,tan eternamente, sumida entre pensamientos y recuerdos de lo que pude haber dicho o hecho pero no!, entre palabras gritadas en silencios, en mis silencios tan profundos... y es que uno no se da cuenta de cuando el silencio te va sumiendo, de como su magica forma de expresarse te atrapa, casi por completo.

Solo mis silencios son testigos de todo lo que siento, de todo lo que hablo, de todo lo que miro, de todo aquello que se cruza por mis diminutos sentidos, por mis pieles...es mi complice eterno, va conmigo por donde yo voy y justo se le ocurre presentarse cuando por fin decido dejarlo atras y dejarlo ir, mejor dicho botarlo de mi vida o aunque sea cuando quiero ser libre y dejar mi encierro. Hay! eterno e impertinente complice secreto cuando te iras de mi vida cuando tendre el valor de botarte, quisiera que me dejes un minuto y ser yo...tan descubierta, tan inexperta, tan comica hasta quiza impulsiva, pero yo!

meMORIas, es una fria noche, mis manos estan heladas, no te imaginas las gans que tengo de abrazarte y sentirte...no sabes cuanto te extraño!!...Ya voy a terminar mi informe--no dejo de pensar en ti!-- para luego sumirme a muchas letras a ver cual de todas se queda en mi cabeza, mañana día poco facil ( dos examenes!)...en lo unico que quisiera sumirme es en tu mirada, en tu cuerpo, en tu alma...Donde esta querida meMORIas? a donde te has ido??...Dulces sueños mi dulce meMORIas.

pd.- se que ya no soy la misma, hoy tengo ganas de seguir! IdeM